Если не хватает мозгов и мужиков, то все рассуждения о том, что логично, а что нет – выглядят (по меньшей мере), моветонально.
Зато налицо явная неудовлетворенность физиологическими процессами личной жизни: все эти «возбуждения», «кончите», «подмоюсь» — выглядят весьма забавно, но зато очень четко характеризуют истинного фанатика Путена.
Думаю, единственное, что может доставить Вам жизненную радость, это вот такая штука:
Вперед и с песней. Только, смотрите, сильно не увлекайтесь – а то сотрете эксклюзивную вещь до самого ее основания.
Вообще-то, это известный мем.
Но, видимо, и само слово «мем» Вам тоже незнакомо; может, пока не поздно, пора хотя бы чему-нибудь научиться? А то ведь, поди, скучно жить необразованной?
Разумеется, отрыжку насчет того, что, оказывается, не их – путеноидов, а нас – здравомыслящих людей – «трясет, тошнит, коробит, плющит» при упоминании Путена – я пропустил мимо ушей, поскольку, в отличие от этих озабоченных фанатиков, главный российский вор меня совершенно не возбуждает, но, вот, фразочка
«Их президент отё» —
заставила задуматься.
Знаешь, что такое «Отё»? Это так называемый «девиз правления» китайско-корейско-японских ампираторов: типа, когда тамошний ампиратор занимает престол, он, вместо всякого пустопорожнего иннаугурационного пиздежа, кратко и емко излагает основную задачу своего правления, например, «Нет войне», «Пидорасов – в жопу», «Каждому японцу/китайцу/корейцу – по японке/китаянке-кореянке» и т.д.
А какой Отё у Путена? Согласно показаниям его страстной поклонницы, он («Отё» — это девиз, ептыть), звучит весьма многообещающе: «Их президент» (и почему-то здесь слово «Президент» написано со строчной буквы… А ведь оно говорит о многом – тут налицо сплошное неуважение к старине Пую со стороны той, которая выставляет себя страстной фанаткой «Мистера ботокса»).
Песня, конечно, забавная. Исполнили хорошо.
Особенно с учетом времени ее написания.
Но можно было бы вместо нее забубенить куда как известную про «Фантом»:
Я бегу по выжженной земле,
Гермошлем захлопнув на ходу.
Мой «Фантом» стрелою белой
На распластанном крыле
С ревом набирает высоту.
Вижу голубеющую даль.
Нарушать такую просто жаль!
Жаль, что ты ее не видишь,
Путь наш труден и далек.
Мой «Фантом» несется на восток.
Делаю я левый поворот…
Я теперь палач, а не пилот.
Нагибаюсь над прицелом,
И ракеты мчатся к цели!
В переди еще один заход.
Вижу в небе белую черту.
Мой «фантом» теряет высоту.
Катапульта — вот спасенье,
И на стропах натяженья,
Сердце в пятки, в штопор я иду.
Только приземлился, в тот же миг
Из кустов раздался дикий крик:
Желтолицые вьетнамцы
Верещат в кустах, как зайцы,
Я упал на землю и затих.
Вновь иду по проклятой земле,
Гермошлема нет на голове.
Сзади дулом автомата
В спину тычут мне солдаты,
Жизнь моя висит на волоске…
«Кто же тот пилот, что меня сбил?» —
Одного вьетнамца я спросил.
Отвечал мне тот раскосый,
Что командовал допросом:
«Сбил тебя наш летчик Ли-Си-Цын».
Это вы, вьетнамцы, врете зря!
В шлемофоне четко слышал я:
— «Коля, жми, а я накрою!»
— «Ваня, бей, я хвост прикрою!»
Русский ас Иван подбил меня!
Где-то там, вдали родной Техас.
Дома ждут меня отец и макс…
Мой «Фантом» взорвался быстро
В небе голубом и чистом,
Мне теперь вас больше не видать.
Хотя Крабэ не одобрил бы – он здесь вообще никак не упоминается.
)))
…Не, не обсуждали. Значит, обсудим. )))
Тогда у нас денежное довольствие составляло двадцать два рубля, плюс доплата за лычки-должности. И еще отпуск оплачивался вместе с проездом. А лечение триппера, подхваченного от крымских девок, было бесплатным (лично я не попадал ни разу, но случаи имелись).
А рядовые срочной службы СА получали семь целковых.
У меня приятель – танкист, служил тогда в Германии, им деньги выплачивали местными марками, хотя в чипке отоваривали за рубли.
Вообще, существование Эзопа не доказано. Может, какие просвещенные тамошние вымершие греки прикололись и создали своего «Козьму Пруткова», от имени которого строчило не одно поколение баснописцев.
«Биографию» Эзопа создали Геродот и Гераклид, а им как-то не всегда можно доверять (одних «правдивых» историй насчет кинокефалов – людей с песьими головами – более чем достаточно для недоверия).
А Иван Андреевич тырил все, что плохо лежало. Даже у реального Лафонтена, который аналогичным образом обворовал Эзопа.
Но тогда подобного рода деятельность здесь не считалась воровством-плагиатом, поскольку основным ее критерием было переложение на русский язык всякой иностранщины. ))) Потому что в те времена образованный класс легко и непринужденно мог прочесть произведения того же Лафонтена в оригинале.
Впрочем, и среди отечественных поэтов заимствование тоже не называлось копипастой.
Однако, Крылов очень много басен написал сам, без использования чужих сюжетов. А те, что «переводил», адаптировал под местное восприятие.
До Ивана Андреевича жанра «русская басня» не было, как такового.
Не, ну чел, после жестоких пыток признался и пояснил в последствии: «Я об своей невесте написал!!! Олухи вы, не поняли ни хуя! Паразиты!». )))
«…иной попадется бестолковый читатель и, может случиться, не так поймет. У меня у самого в молодости презабавный был случай: я еще тогда только-только на море пришел, юнгой плавал. И вот стояли мы как-то на якоре… Штурман был у нас — серьезный такой человек, не дай бог. И вот собрался он на берег. Прыгнул в шлюпку и кричит мне:
— Эй, малый, трави кошку, да живо!
Я услышал и ушам не верю: у нас на судне кот был сибирский. Пушистый, мордастый, и хвост, как у лисы. Такой ласковый да умный, только что не говорит. И вдруг его травить! За что? Да и чем травить, опять же? Я в этом смысле спросил у штурмана… Ну и выдрали меня тогда — как говорится, линьков отведал. Да-с. Вот я и боюсь: станут люди читать, напутают в терминологии, и тут такая может получиться двусмысленность, что я перед читателем предстану в нежелательном виде».
А.С. Некрасов, «Приключения капитана Врунгеля»
Не «любимая», не «родная», а «президент». Зашибись приласкал барышню.
Особенно на фоне того, что тратиться на нее он не хочет вообще, обозвал «президентом» – вот и вся любовь. Нет, чтобы как-нибудь ласково, типа «царица моя» али там «богиня», например…
Зато, какой пласт открылся. )))
Что такое «президент»? Это иностранное слово (лат. Praesidens — сидящий впереди) — англ. president; нем. Prasident), по-русски – «председатель».
«Толковый словарь живого великорусского языка» В.И. Даля так об этом и говорит (ща у тов. Вятича случится истерика, ну да шут с ним):
«Президент. -ша, лат. председатель, -ша, старший член совещательного места, управления. Президентские кресла. Президентство ср. должность, звание его, председательство. Презус м. председатель военного суда».
Не правда ли, странно, что человек, готовый всех покусать за свое личное сермяжно-русское, вместо того, чтобы называть невесту «председателем», совершенно не задумываясь о дискредитации своего русофильного либидо, обзывает ее поганым иностранным словом «президент»?
Мне все равно: кого Вы там «не очень», а кого наоборот.
И которое насчет цугцванга, то, здесь происходи все с точностью до наоборот, аккурат в отношении Вашего четверостишия:
«или Вы — никудышный сочинитель, или отчаянно хитрите» (почти цитата). )))
Но неужели так трудно было донести до читателя мысль об том, что Вы считаете свою, лишенную посланий, цветов и одного-единственного(!) презента, «невесту» — «президентом»?
«Возрадуемся и возвеселимся, ибо наступил брак Агнца и жена Его приготовила себя. И дано было ей облачиться в висон белый и чистый. ибо висон белый есть праведность святых Всевышнего» (Откр.,9:7,8).
«С психическими больными людьми лучше, вообще, поменьше разговаривать на такие темы, которые будут излишне напрягать их мозг. Если больной человек не адекватен, то договариваться, объяснять что-либо не следует. Это бесполезно».
Гражданин хфилолог, наверное, Ваш мозг излишне перенапрягся после нашего последнего общения, и выдал на гора зубодробительные сентенции, которые слишком сложны даже для моего восприятия. В общем, дерзайте дальше. Памятуя об Вашем не совсем здоровом состоянии, я постараюсь Вас особо не обижать.
Конечно, конечно. Я — только «за»)))
Ведь у Вас имеется свой личный «словарь», который в корне противоречит всему русскому языку.
Но это фигня.
Главное, что нет возражений насчет собственной жадности, невесты, сравниваемой со свиньей и неумения донести до читателя всего того, что захотелось уместить в четырех (в целых четырех!), строчках.
Скучайте дальше. Только уши не забудьте прочистить.
«Во́ря» и «вор я» — «созвучны», ага.
Маэстры, извиняюсь за влаз, но, когда из любовно-эротических намерений вырастает то, что вырастает, оно называется «либидо», а персонально у мужчин – «эрекцией». )))
Но не суть.
Мне, например, совершенно не стыдно ни за один написанный мной стих.
Ни по уровню «профессионализма», ни насчет описанного в нем.
Совершенству нет предела, и, например, глупо упрекать человечество в этапах его развития.
Могу ли сейчас изобразить слезоточивую любовную лирику? Конечно, могу.
Но это — не то, чтобы не мое, но сделать такое без определенной доли веселости – значит, покривить своим сознанием.
…Ли, вот, кто тебе больше по нраву из мужчин – зануды-нытики, али веселые оптимисты?
Как оно там было в народе:
«Относитесь к cекcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки».
Конечно, ради любимого человека можно даже горы свернуть, но сворачивать горы с кислой физиономией лица – как-то скучно и неправильно.
Эмото Масару – обыкновенный малообразованный жулик. Что, конечно, очень нетипично для научного мира прагматичной Японии.
А, как известно, свой свояка видит из далека.
Ложь и глупость – близнецы-братья, идущие под ручку друг с другом.
Хотя, навряд ли Вшивая знакома с псевдонаучными «трудами» Масару, но ума ей, точно, занимать придется.
…Вы знаете, что люди в СССР был куда как более просвещенные и начитанные, нежели, чем всякие зарубежные специалисты?
Единение природной смекалки народа и государственной популяризации научных основ – очень сильная штука.
Те же японцы – мастера промышленного шпионажа – буквально гонялись за нашими «рационализаторскими предложениями», хотя в СССР их никогда не скрывали.
Название какое-то страшное «криэйтор». )))
Вот, спросит меня очередная красавица:
— А кем ты работаешь, мой поросенок?
— Криэтором, милая…
И потом, вместо привычных страстей, придется ей до утра объяснять, что оно такое. )))
Не, лучше уж, как всегда:
— Ты кто по профессии?
— Тракторист-пингвинолог.
— О, я так и знала! Доставить двадцать семь оргазмов за одну минуту – на такое способны только джедаи и трактористы-пингвинологи.
)))
Хотя… Был неописуемый случай.
Когда-то, лет двадцать назад, мой товарищ, который занимался продвижением в России масел «Esso», пригласил навестить его в рабочей обстановке.
Ну, приехал, захожу в помещение, обнялись-поздоровались, и смотрю, все его бойцы какие-то одухотворенно-грустно-задумчивые, словно Пушкин перед написанием «Полтавы».
Спрашиваю:
— Что случилось? Секретарша залетела?
— Нет, — отвечает, — работают над новым слоганом нашего товара.
— Над этим, что ли? – переспросил я и громко продекламировал:
«Натурал и пидарас!
Масло «Esso» есть для вас!».
И, знаете, все сотрудники секунд на десять впали в ступор, потом закатились в истерике, переходящей в овацию.
Но я скромно улыбнулся в ответ и последовал за моим приятелем в его кабинет, где был накрыт столик с бутылочкой.
К сожалению, из-за гендерно-общественного восприятия, этот «слоган» не попал никуда, даже на телевидение, хотя и стал местной легендой.
Так закончилась моя несостоявшаяся карьера честного русского олигарха.
Ну, я и говорю: очередной обиженный, которого никто не ущемляет в его правах. Бред преследования налицо. )))
Скоро оне будут настаивать на запрете моего общения с окружающим миром, поскольку окружающий мир может не разделить ихнюю точку зрения.
«Все, кто несогласен со мной — тот априори предвзят!».
Хотя… последнее больше относится к мании величия:
Так что, берегите себя. Например, попробуйте на ночь теплую клизму — говорят, помогает.
)))
Пипец. ))) Хорошо еще, что у меня брат — актер: я сломал язык только на последнем слове. )))
Но, по факту — таки да. Не выи… гна..., науг..., короче, всех наебал.
Не, там только свои. )))
Я больше скажу. В бытность свою, когда Пуй по выходным бегал от Людмилы по бабам, и норот, вроде бы, как еще верил в его обещания, СБ Пр-та работало в штатном режиме. Сейчас созданы реально беспрецедентные меры по обеспечению безопасности «Вечного президента Российской Демократической Федеративного Правового Государство с Республиканской Формой Правления Федерации».
Чего ссыт? Кому он здесь на хуй нужен, шпилить его в темном углу?
Исключительно в судебном, установленном законом порядке.
Зато налицо явная неудовлетворенность физиологическими процессами личной жизни: все эти «возбуждения», «кончите», «подмоюсь» — выглядят весьма забавно, но зато очень четко характеризуют истинного фанатика Путена.
Думаю, единственное, что может доставить Вам жизненную радость, это вот такая штука:
Вперед и с песней. Только, смотрите, сильно не увлекайтесь – а то сотрете эксклюзивную вещь до самого ее основания.
«Президент Отё», ептыть. «Нужно-плющит».
)))
Но, видимо, и само слово «мем» Вам тоже незнакомо; может, пока не поздно, пора хотя бы чему-нибудь научиться? А то ведь, поди, скучно жить необразованной?
)))
Разумеется, отрыжку насчет того, что, оказывается, не их – путеноидов, а нас – здравомыслящих людей – «трясет, тошнит, коробит, плющит» при упоминании Путена – я пропустил мимо ушей, поскольку, в отличие от этих озабоченных фанатиков, главный российский вор меня совершенно не возбуждает, но, вот, фразочка
«Их президент отё» —
заставила задуматься.
Знаешь, что такое «Отё»? Это так называемый «девиз правления» китайско-корейско-японских ампираторов: типа, когда тамошний ампиратор занимает престол, он, вместо всякого пустопорожнего иннаугурационного пиздежа, кратко и емко излагает основную задачу своего правления, например, «Нет войне», «Пидорасов – в жопу», «Каждому японцу/китайцу/корейцу – по японке/китаянке-кореянке» и т.д.
А какой Отё у Путена? Согласно показаниям его страстной поклонницы, он («Отё» — это девиз, ептыть), звучит весьма многообещающе: «Их президент» (и почему-то здесь слово «Президент» написано со строчной буквы… А ведь оно говорит о многом – тут налицо сплошное неуважение к старине Пую со стороны той, которая выставляет себя страстной фанаткой «Мистера ботокса»).
)))
Ваш липец учился у меня с Беляевым, Вы – у липца, так что, кто бы говорил.
И, послушайте, неужели иных «авторитетов», нежели чем канадский мудозвон, для Вас не существует?
Странная зависимость, очень странная.
)))
Особенно с учетом времени ее написания.
Но можно было бы вместо нее забубенить куда как известную про «Фантом»:
Я бегу по выжженной земле,
Гермошлем захлопнув на ходу.
Мой «Фантом» стрелою белой
На распластанном крыле
С ревом набирает высоту.
Вижу голубеющую даль.
Нарушать такую просто жаль!
Жаль, что ты ее не видишь,
Путь наш труден и далек.
Мой «Фантом» несется на восток.
Делаю я левый поворот…
Я теперь палач, а не пилот.
Нагибаюсь над прицелом,
И ракеты мчатся к цели!
В переди еще один заход.
Вижу в небе белую черту.
Мой «фантом» теряет высоту.
Катапульта — вот спасенье,
И на стропах натяженья,
Сердце в пятки, в штопор я иду.
Только приземлился, в тот же миг
Из кустов раздался дикий крик:
Желтолицые вьетнамцы
Верещат в кустах, как зайцы,
Я упал на землю и затих.
Вновь иду по проклятой земле,
Гермошлема нет на голове.
Сзади дулом автомата
В спину тычут мне солдаты,
Жизнь моя висит на волоске…
«Кто же тот пилот, что меня сбил?» —
Одного вьетнамца я спросил.
Отвечал мне тот раскосый,
Что командовал допросом:
«Сбил тебя наш летчик Ли-Си-Цын».
Это вы, вьетнамцы, врете зря!
В шлемофоне четко слышал я:
— «Коля, жми, а я накрою!»
— «Ваня, бей, я хвост прикрою!»
Русский ас Иван подбил меня!
Где-то там, вдали родной Техас.
Дома ждут меня отец и макс…
Мой «Фантом» взорвался быстро
В небе голубом и чистом,
Мне теперь вас больше не видать.
Хотя Крабэ не одобрил бы – он здесь вообще никак не упоминается.
)))
…Не, не обсуждали. Значит, обсудим. )))
Тогда у нас денежное довольствие составляло двадцать два рубля, плюс доплата за лычки-должности. И еще отпуск оплачивался вместе с проездом. А лечение триппера, подхваченного от крымских девок, было бесплатным (лично я не попадал ни разу, но случаи имелись).
А рядовые срочной службы СА получали семь целковых.
У меня приятель – танкист, служил тогда в Германии, им деньги выплачивали местными марками, хотя в чипке отоваривали за рубли.
)))
Твои выкладки очень даже обоснованы и даже подтверждены независимыми источниками:
Your text to link...
Это я, по наивности, поверил в разумность определенной части народонаселения… Ошибся-с…
Посмотри:
Your text to link...
Впрочем, там все видео достойно просмотра, но этот эпизод про «раскачку» — верх убогой политики ненаказуемого преступника.
Шикарно!
Сплошная ЗАС (Засекречивающая Аппаратура Связи).
)))
P.S. Это, если что, я бананов принесу и апельсинов всяких. Поправляйтесь. )))
«Биографию» Эзопа создали Геродот и Гераклид, а им как-то не всегда можно доверять (одних «правдивых» историй насчет кинокефалов – людей с песьими головами – более чем достаточно для недоверия).
А Иван Андреевич тырил все, что плохо лежало. Даже у реального Лафонтена, который аналогичным образом обворовал Эзопа.
Но тогда подобного рода деятельность здесь не считалась воровством-плагиатом, поскольку основным ее критерием было переложение на русский язык всякой иностранщины. ))) Потому что в те времена образованный класс легко и непринужденно мог прочесть произведения того же Лафонтена в оригинале.
Впрочем, и среди отечественных поэтов заимствование тоже не называлось копипастой.
Однако, Крылов очень много басен написал сам, без использования чужих сюжетов. А те, что «переводил», адаптировал под местное восприятие.
До Ивана Андреевича жанра «русская басня» не было, как такового.
)))
«…иной попадется бестолковый читатель и, может случиться, не так поймет. У меня у самого в молодости презабавный был случай: я еще тогда только-только на море пришел, юнгой плавал. И вот стояли мы как-то на якоре… Штурман был у нас — серьезный такой человек, не дай бог. И вот собрался он на берег. Прыгнул в шлюпку и кричит мне:
— Эй, малый, трави кошку, да живо!
Я услышал и ушам не верю: у нас на судне кот был сибирский. Пушистый, мордастый, и хвост, как у лисы. Такой ласковый да умный, только что не говорит. И вдруг его травить! За что? Да и чем травить, опять же? Я в этом смысле спросил у штурмана… Ну и выдрали меня тогда — как говорится, линьков отведал. Да-с. Вот я и боюсь: станут люди читать, напутают в терминологии, и тут такая может получиться двусмысленность, что я перед читателем предстану в нежелательном виде».
А.С. Некрасов, «Приключения капитана Врунгеля»
Не «любимая», не «родная», а «президент». Зашибись приласкал барышню.
Особенно на фоне того, что тратиться на нее он не хочет вообще, обозвал «президентом» – вот и вся любовь. Нет, чтобы как-нибудь ласково, типа «царица моя» али там «богиня», например…
Зато, какой пласт открылся. )))
Что такое «президент»? Это иностранное слово (лат. Praesidens — сидящий впереди) — англ. president; нем. Prasident), по-русски – «председатель».
«Толковый словарь живого великорусского языка» В.И. Даля так об этом и говорит (ща у тов. Вятича случится истерика, ну да шут с ним):
«Президент. -ша, лат. председатель, -ша, старший член совещательного места, управления. Президентские кресла. Президентство ср. должность, звание его, председательство. Презус м. председатель военного суда».
Не правда ли, странно, что человек, готовый всех покусать за свое личное сермяжно-русское, вместо того, чтобы называть невесту «председателем», совершенно не задумываясь о дискредитации своего русофильного либидо, обзывает ее поганым иностранным словом «президент»?
)))
И которое насчет цугцванга, то, здесь происходи все с точностью до наоборот, аккурат в отношении Вашего четверостишия:
«или Вы — никудышный сочинитель, или отчаянно хитрите» (почти цитата). )))
Но неужели так трудно было донести до читателя мысль об том, что Вы считаете свою, лишенную посланий, цветов и одного-единственного(!) презента, «невесту» — «президентом»?
«Возрадуемся и возвеселимся, ибо наступил брак Агнца и жена Его приготовила себя. И дано было ей облачиться в висон белый и чистый. ибо висон белый есть праведность святых Всевышнего» (Откр.,9:7,8).
)))
«С психическими больными людьми лучше, вообще, поменьше разговаривать на такие темы, которые будут излишне напрягать их мозг. Если больной человек не адекватен, то договариваться, объяснять что-либо не следует. Это бесполезно».
Гражданин хфилолог, наверное, Ваш мозг излишне перенапрягся после нашего последнего общения, и выдал на гора зубодробительные сентенции, которые слишком сложны даже для моего восприятия. В общем, дерзайте дальше. Памятуя об Вашем не совсем здоровом состоянии, я постараюсь Вас особо не обижать.
)))
Ведь у Вас имеется свой личный «словарь», который в корне противоречит всему русскому языку.
Но это фигня.
Главное, что нет возражений насчет собственной жадности, невесты, сравниваемой со свиньей и неумения донести до читателя всего того, что захотелось уместить в четырех (в целых четырех!), строчках.
Скучайте дальше. Только уши не забудьте прочистить.
«Во́ря» и «вор я» — «созвучны», ага.
)))
Но не суть.
Мне, например, совершенно не стыдно ни за один написанный мной стих.
Ни по уровню «профессионализма», ни насчет описанного в нем.
Совершенству нет предела, и, например, глупо упрекать человечество в этапах его развития.
Могу ли сейчас изобразить слезоточивую любовную лирику? Конечно, могу.
Но это — не то, чтобы не мое, но сделать такое без определенной доли веселости – значит, покривить своим сознанием.
…Ли, вот, кто тебе больше по нраву из мужчин – зануды-нытики, али веселые оптимисты?
Как оно там было в народе:
«Относитесь к cекcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки».
Конечно, ради любимого человека можно даже горы свернуть, но сворачивать горы с кислой физиономией лица – как-то скучно и неправильно.
)))
А, как известно, свой свояка видит из далека.
Ложь и глупость – близнецы-братья, идущие под ручку друг с другом.
Хотя, навряд ли Вшивая знакома с псевдонаучными «трудами» Масару, но ума ей, точно, занимать придется.
…Вы знаете, что люди в СССР был куда как более просвещенные и начитанные, нежели, чем всякие зарубежные специалисты?
Единение природной смекалки народа и государственной популяризации научных основ – очень сильная штука.
Те же японцы – мастера промышленного шпионажа – буквально гонялись за нашими «рационализаторскими предложениями», хотя в СССР их никогда не скрывали.
Зато сейчас есть «Сколково». )))
)))
Вот, спросит меня очередная красавица:
— А кем ты работаешь, мой поросенок?
— Криэтором, милая…
И потом, вместо привычных страстей, придется ей до утра объяснять, что оно такое. )))
Не, лучше уж, как всегда:
— Ты кто по профессии?
— Тракторист-пингвинолог.
— О, я так и знала! Доставить двадцать семь оргазмов за одну минуту – на такое способны только джедаи и трактористы-пингвинологи.
)))
Хотя… Был неописуемый случай.
Когда-то, лет двадцать назад, мой товарищ, который занимался продвижением в России масел «Esso», пригласил навестить его в рабочей обстановке.
Ну, приехал, захожу в помещение, обнялись-поздоровались, и смотрю, все его бойцы какие-то одухотворенно-грустно-задумчивые, словно Пушкин перед написанием «Полтавы».
Спрашиваю:
— Что случилось? Секретарша залетела?
— Нет, — отвечает, — работают над новым слоганом нашего товара.
— Над этим, что ли? – переспросил я и громко продекламировал:
«Натурал и пидарас!
Масло «Esso» есть для вас!».
И, знаете, все сотрудники секунд на десять впали в ступор, потом закатились в истерике, переходящей в овацию.
Но я скромно улыбнулся в ответ и последовал за моим приятелем в его кабинет, где был накрыт столик с бутылочкой.
К сожалению, из-за гендерно-общественного восприятия, этот «слоган» не попал никуда, даже на телевидение, хотя и стал местной легендой.
Так закончилась моя несостоявшаяся карьера честного русского олигарха.
)))
Скоро оне будут настаивать на запрете моего общения с окружающим миром, поскольку окружающий мир может не разделить ихнюю точку зрения.
«Все, кто несогласен со мной — тот
априорипредвзят!».Хотя… последнее больше относится к мании величия:
Так что, берегите себя. Например, попробуйте на ночь теплую клизму — говорят, помогает.
)))
— Мурашов, с кем ты себя ассоциируешь, под кого ты косишь?
— Я – вылитый мериканский актер Джонни Депп, только покрасивше:
— Лечиться не пробовал?
А вообще, насчет этого шаромыжника все уже давным-давно сказано:
Your text to link...
)))
Пипец. ))) Хорошо еще, что у меня брат — актер: я сломал язык только на последнем слове. )))
Но, по факту — таки да. Не выи… гна..., науг..., короче, всех наебал.
)))
Я больше скажу. В бытность свою, когда Пуй по выходным бегал от Людмилы по бабам, и норот, вроде бы, как еще верил в его обещания, СБ Пр-та работало в штатном режиме. Сейчас созданы реально беспрецедентные меры по обеспечению безопасности «Вечного президента Российской Демократической Федеративного Правового Государство с Республиканской Формой Правления Федерации».
Чего ссыт? Кому он здесь на хуй нужен, шпилить его в темном углу?
Исключительно в судебном, установленном законом порядке.
)))
Это я насчет моей «фаворы», ага.
Любите везде числиться обиженным, даже не имея на то никаких оснований?
Что ж, бывает, бо каждому свое.
Но голову иногда включать не помешало бы.
)))